Et en avant la musique !

[Dadid]

plus question de s'atteler à des films capables, rien que par leur intitulé, de faire jaillir les grenouilles justicières de leur bénitier. Pas de Moby Dick version Philip Sainton, pas de Threesome de Thomas Newman, pas de Dick Tracy à la Danny Elfman, et parce qu'on n'est jamais trop prudent, pas de Black Hole signé John Barry non plus.

Dans ce cas, j'imagine que nous ne sommes pas près de lire tes analyses de la trilogie "Le seigneur des anus" - "Les deux trous" - "Le retour du doigt" !

[Lee Van Cleef]

Dans ce cas, j'imagine que nous ne sommes pas près de lire tes analyses de la trilogie "Le seigneur des anus" - "Les deux trous" - "Le retour du doigt" !

Lucifer tout-puissant ! Qui parle d'écrire quoi que ce soit ? A propos de tels films, le commun des mortels a le sarcasme fécond et la désinvolture pendouillant à la commissure des lèvres. Leur visionnage n'en demeure pas moins une expérience sans pareille, qui rappelle et entérine de la plus fulgurante manière que le cinéma est d'abord un art intensément visuel.

Nom d'un katana en porcelaine de Vienne ! En faisant hier le récapitulatif de mes (petites) corrections et (infimes) rajouts divers, j'ai bien failli passer à la trappe le seul véritable morceau saillant du lot : un huitième extrait dont il m'a pris, comme une foucade, de grossir le cycle Aliens. Par-delà l'efficacité viscérale que déploie feu Jamie, la musique plaquée intacte (ou presque. Allez, j'ai tout de même été contraint d'en sacrifier quelques secondes pour rétablir l'équilibre narratif) sur les étouffantes images des Marines descendant sans le savoir aux enfers, démontre, pour la énième fois, qu'il n'y avait jamais eu le réel besoin de l'éparpiller aux quatre coins de la planète LV-426 façon puzzle. Quel vandale, ce Cameron !

[Lee Van Cleef]

James Bond par John Barry, suite et fin. L'on retrouve donc, arraché finalement des griffes laquées de rose des puritains prompts à la censure sanglante, cet Octopussy (ou plutôt, avançant incognito, Octopus) pour lequel on m'avait puni d'un douloureux exode. Son capiteux parfum de mystère valait-il réellement ce sacrifice ? J'aime à penser que oui, voyez-vous... Vient dans son sillage A View to a Kill, avec cette course contre la montre dont je me suis efforcé de restaurer l'excellent crescendo final, sabré sans pitié par le film. Puis, last but not least, le formidable The Living Daylights au chevet duquel j'ai versé maintes larmes rouges (mes morceaux favoris sont tous coupés en deux à l'écran !) avant d'arrêter mon choix.

[Lee Van Cleef]

Seiji Yokoyama s'en est allé sur la pointe des pieds. Le vieux Van Cleef, après avoir écrasé une petite larme scintillante, ne pouvait faire autrement que d'attraper sa modeste caisse à outils pour monter deux vidéos, toutes tirées du plus champêtre des films d'une certaine saga zodiacale, afin qu'y éclate avec tout l'éblouissant éclat d'un météore le redoutable talent de ce Monsieur disparu.

[Lee Van Cleef]

Une bonne grosse rasade seventies, qui vous cascade dans le gosier en traits mousseux, y'a rien de tel pour vous requinquer un béophile en rupture d'électrisantes partitions. Richard Roundtree, gainé de cuir noir et craquant tel un Elvis Presley soudain toqué des gros calibres, se démène aux quatre coins du cadre tandis que Gordon Parks, qui a bien voulu récupérer le relais laissé vacant par Isaac Hayes, lance son orchestre à la virile conquête des quatre éléments.

[Lee Van Cleef]

Ma parole, le gars défèque un peu dans la colle ! Son petit montage dédié à Troll a tout bonnement inversé le défilement de l'écran, la gauche se substituant à la droite et vice-versa. Fort heureusement, la musique de Richard Band, l'une des plus récréatives que comporte son curriculum vitae hirsute et accoutré à l'aveugle, bénéficie de tous les égards. Le vieux Van Cleef et ses aminches mélomanes peuvent donc en toute quiétude se repaître des vocalises cabochardes des hideux gnomes, tous résolus à flanquer dans l'immeuble où ils ont élu domicile le plus apocalyptique remue-ménage qu'on ait connu de mémoire de locataire.

[Lee Van Cleef]

Ah, les rudes et sains travaux des champs ! L'air vivifiant (quoique gâté parfois par le transit intestinal auquel les bovidés d'à côté s'abandonnent placidement) dont on oxygène les cerveaux endoloris par le travail de bureau, la besogne qui fortifie les muscles avachis, la terre fraichement retournée qui gargouille de satisfaction ! Enfin bon, voilà qui est surtout affaire de perception. Si l'heureux couple de Regain souscrit de toute évidence sans réserve à cette joyeuse description, il n'en va dirait-on pas de même pour ce pauvre Philippe Noiret, dont la mine de chien battu et les accès de somnolence subits plaideraient plutôt en faveur d'un repos toutes affaires cessantes. En tout cas, Arthur Honegger et Vladimir Cosma, ayant enfilé vieille salopette et attrapé bêche et rateau, ne tirent clairement pas au flanc, pour le plus grand plaisir des esgourdes.

[Lee Van Cleef]

Envolés, disparus, les verts pâturages de ma précédente fournée ! Voici le béophile sans défense projeté loin sous la terre nourricière, dans les entrailles modérément accueillantes de la thébaïde du vieux Van Cleef, où titubent, vacillent et geignent sans repos d'innombrables répliques de sa cadavéreuse carcasse. Mais pas d'inquiétude à avoir, gentlemen ! Ces spécimens dégingandés ne mordent que si l'on omet d'observer à leur endroit une distance respectable.

[Lee Van Cleef]

Ces temps-ci, les infortunés résidents d'UnderScores, où qu'ils vagabondent, doivent avoir l'impression de croiser l'affable Pinhead à tous les coins de rue. Dans les rayonnages qui encadrent le topic littéraire, en plein coeur de la section musicale où l'on cause d'une nouvelle édition d'Hellraiser célébrant les trente ans du film, sur le fil consacré aux thèmes des méchants... L'homme à la tête cloutée est partout ! L'antre du vieux Van Cleef n'a pas non plus été épargné, ce qui, après Day of the Dead et les synthés vaillants de John Harrison, donne l'occasion de se prendre dans la poire une approche musicale radicalement différente de l'horreur graphique des eighties.

[Lee Van Cleef]

Sur ce coup-là, je me suis fait joliment plaisir ! Pas de timing pointilliste à respecter à la virgule, pas de points de passage exigeant sans appel qu'on les emprunte. L'excellent et tout en subtile caricature Concerto pour Piano, Tueurs et Orchestre du Magnifique de Claude Bolling n'ayant jamais été exploité que par bribes à l'écran, j'avais pensé qu'il pourrait être amusant d'ériger autour de ses soubresauts distingués un montage parfumé à la dynamite. Et toute modestie tenue en laisse, je ne pense pas avoir eu tort... Double intérêt, me voici embrayant ensuite avec l'un des fils spirituels du seul, unique et invincible Bob Sinclar, le non moins increvable Jack Slater, qui s'amuse comme son aîné so smart aux dépens du menu fretin. Le tout sur fond de Michael Kamen à la cool.

[Lee Van Cleef]

A ma gauche, à l'époque où il jouissait à plein tube de sa gloire obèse, JCVD, qui ne mégote pas avec son légendaire kick circulaire malgré un jean le moulant avec autant d'inconfortable étroitesse qu'une combinaison de lycra. A ma droite, plus résolu que jamais à conquérir Hollywood qui l'avait jadis nargué, Bruce Lee, accaparé lui aussi par une distribution prolifique de coups de tatane — quand même un tantinet plus nerveux. Le premier peut compter sur les cuivres retentissants de John Scott, dignes d'une arène antique déjà souillée du sang d'innombrables gladiateurs, tandis que le Petit Dragon voltige au rythme des assauts diablement seventies d'un Schifrin en ébullition.

[Lee Van Cleef]

Aujourd'hui, les tueurs (ou devrais-je dire tueuses ?) psychopathes sont de sortie, agitant leurs outillage tranchant en vue d'un écarlate usage. Et comme l'on n'est pas exactement au pays des enfants, vous en conviendrez, nos amis compositeurs donnent congé à leurs penchants mélodiques pour touiller d'étranges et obsédantes mixtures. Le Maestro, une fois de plus à l'avant-garde, fait gémir les gonds des portes malmenées et craquer le cuir des épais gants noirs, tandis que Masahiro Ikumi, qui ne cède en rien à son prestigieux aîné, s'engouffre tête baissée dans l'inquiétante étrangeté du cauchemardesque coup d'essai (et de maître !) de Satoshi Kon.

[Lee Van Cleef]

Les sentiments sont à fleur de peau dans l'antre du vieux Van Cleef. Un homme, conscient de détenir entre ses mains le dernier espoir de l'univers, se sacrifie pour sauver de l'anéantissement la femme qu'il aime, tandis qu'ailleurs, dans un autre espace-temps cinématographique, une amitié chaotique et moribonde, où le respect mutuel entre deux forts caractères s'est écaillé, vit ses derniers instants. Les contrastes, en revanche, ont tendance à s'effriter sur le plan musical : Elliot Goldenthal et Miklos Rozsa, maîtres des grandes pompes fracassantes, se rejoignent à plus d'un égard dans leur approche tout sauf minimaliste d'émotions exacerbées. Qu'ils en soient glorifiés !

[Lee Van Cleef]

Don't fuck with the law, dudes ! C'est l'édifiante morale du jour, que se prennent en pleine figure le pauvre bougre cavalant et clamant son innocence aux quatre vents et les amants criminels à qui l'on n'a jamais soufflé que le crime ne paie décidément pas. A l'abri, Dieu merci, de ces navrantes turpitudes, JNH et Miklos Rozsa, authentiques citoyens modèles, ne se préoccupent que d'apporter à leur prochain la félicité musicale. Mission accomplie, sans l'esquisse d'un doute.

[Lee Van Cleef]

Les vidéos du vieux Van Cleef, comme il est plus ou moins d'usage dans sa tanière, ont l'habitude d'aller deux par deux. Les élus du jour n'apportent aucun démenti, certes. N'empêche qu'on les imagine mal se tenir par la menotte et marcher du même pas en devisant tels les meilleurs camarades du monde, tant Cyclo et Dragonslayer proviennent de galaxies dissemblables. Bon, à la rigueur, on pourrait s'aventurer à dresser quelques ponts (quand même un peu vermoulus) entre la sophistication rarement aimable de North et les poussées d'angoisse que libère occasionnellement Tôn-Thât Tiêt. Mais dans le genre tiré par les cheveux, hein...

[Lee Van Cleef]

Armé d'une fiole de mercurochrome, d'un manuel d'exploration des Castors Juniors acheté à un bouquiniste maussade et de son katana, lequel devrait aussi bien convenir qu'une machette pour équarrir d'épais enchevêtrements de lianes folles, le vieux Van Cleef part à l'aventure dans d'hostiles contrées ! Et pour lui servir de guide, peut-on imaginer candidat plus qualifié que le seigneur et maître de tous les bourlingueurs du cinéma ? Evidemment, qui dit Indiana Jones dit nécessairement John Williams. Tant mieux ! Je me voyais mal me coltiner l'assommant tam-tam de porteurs noirs chatouillant leur tambour à la moindre occasion.

[Lee Van Cleef]

Le trio magique Spielberg-Ford-Williams, toujours pas guéri de sa frénétique bougeotte, s'en est allé vagabonder cette fois du côté des Indes, au coeur de contrées sauvages n'ayant jamais eu les tièdes honneurs des cartes postales. Au terme de leur expédition les attend un palais de sinistre réputation, lieu de démoniaques dépravations, de sacrifices impies et, plus curieusement, de divertissements enraillés dont le vil Mola Ram, s'il n'avait pas été déchiqueté à belles dents par des sauriens gloutons, aurait pu réclamer la lucrative paternité auprès de tous les parcs d'attraction du monde.

[Lee Van Cleef]

Néophyte, selon toute apparence, mais déjà bourré d'ambition. Pour ses premières vidéos sous le label "No talk, no fucking sound effects, pure music only" dont je m'efforce vaille que vaille de faire claquer au vent les chatoyantes oriflammes, un béophile courageux s'est carrément attaqué à deux des oeuvres emblématiques de James Horner et John Williams. On y voit le ciel zébré de machines triomphales, ici une fusée partie à l'assaut des étoiles, là des avions de combat semant la destruction dans leur sillage. Vivement la suite, mes bons amis.

[Lee Van Cleef]

Après avoir joué du poing, du fouet et du six-coups pour réussir à faire son marché, après avoir nargué les foudres divines et ravalé de justesse son coeur que d'infernales montagnes russes avaient poussé au bord de ses lèvres, Indiana Jones méritait bien un peu de repos. Le temps qu'il recharge les batteries, ses nombreux épigones en profitent pour taper dès à présent l'incruste dans l'antre du vieux Van Cleef ! Un Richard Chamberlain provisoirement nu-tête d'un côté, des baroudeurs en culottes courtes de l'autre, le bilan n'est guère reluisant pour la grande aventure... Mais Dave Grusin et maître Jerry, pour leur part, assurent heureusement comme des bêtes.

[Lee Van Cleef]

Passablement froissé que ses clones au petit pied aient tenté en son absence de tirer à eux toute la foutue couverture, Indy revient en force dans la tanière du vieux Van Cleef. Là, nous le découvrons fantastiquement rajeuni, bien davantage grâce à la magie du cinéma que des suites d'un ravalement de façade administré par les chirurgiens fous d'une clinique floridienne. Le genre de régime Botox et bistouri auquel Harrison Ford devra peut-être se résoudre, finalement, si un cinquième épisode est bel et bien mis en branle... John Williams, lui, se gausse. Car il est immortel, comme le sait tout un chacun.

[Lee Van Cleef]

Aujourd'hui, notre bon vieil Indy, ayant chevaleresque allure à califourchon sur son noble destrier, rigole à faire tourner en bourrique un tank empoté et ses occupants braillards. De son côté, un John Williams d'humeur bien moins récréative éreinte son orchestre au rythme de spectaculaires vociférations. Et pendant ce temps, un canard plein aux as décide de réclamer sa part de l'appétissant gâteau, avec la complicité du brave David Newman qui, lorsqu'il ne s'empêtre pas dans un mickey-mousing assez vain, cancane de retentissante manière.

[Lee Van Cleef]

Revoilà le juvénile Indy avec les trois poils qui se battent farouchement en duel sur son menton lisse. Le jazz, dont il vient à peine de s'amouracher, lui est monté au cerveau, les vapeurs d'alcool pareillement. En a-t-il profité pour s'en jeter un petit, ni vu ni connu, entre deux grêles du plomb fumant que des nervis patibulaires faisaient pleuvoir de toutes parts ? L'histoire ne le dit pas.

[Lee Van Cleef]

Voilà la brebis galeuse de la famille, le petit dernier sans savoir-vivre, sans charme, sans risette qui ferait tout pardonner. Le genre à provoquer gloussements gênés, raclements de gorge pas subtils pour deux livres sterling et strabisme pour une fois bien pratique quand lui vient l'idée redoutée de s'asseoir à table en même temps que tout le monde. C'est entendu, il ne l'a pas volé, le bougre. Mais le vieux Van Cleef, vous le savez bien, s'est toujours senti d'humeur à nouer des liens fraternels avec les parias excommuniés par la bonne société. Surtout qu'en dépit de ses airs insupportablement tête à claques, Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull ménage de la fichue bonne zique, qui culmine en de revêches ostinati lors d'un raid de grumeaux brunâtres (en fait des formicidés incroyablement gloutons).

[Lee Van Cleef]

Le vieux Van Cleef en a peut-être terminé avec Indiana Jones, mais l'aventure qui prend aux tripes et met l'imagination sens dessus dessous taraude avec toujours autant d'énergie d'autres hardis globe trotters. L'un d'eux est une vieille connaissance, qui n'hésite pas à se laisser emporter jusque vers une lune gibbeuse où il compte bien débusquer le frisson de l'inconnu. Nos deux compatriotes, le mentor et son jeune apprenti, partis plus modestement pour un tour de France, ont d'ailleurs emprunté au baron baratineur son aérien moyen de transport, de la même manière que l'on ne manquera pas de relever quelques similitudes étranges et glaciales entre la musique de Haentzschel et celle de Prodromidès.

[Lee Van Cleef]

Et si le vieux Van Cleef essayait d'exécuter une langoureuse danse du ventre à l'adresse de l'actualité, pour changer ? Les clowns diaboliques ne flanquent désormais plus seulement le boxon sur les écrans de cinéma, mais aussi dans le repaire insalubre du vénérable doyen d'UnderScores. Musicalement, avec un Richard Bellis porté haut par son sujet, on y gagne bigrement au change. Tout idem concernant le cas Richard Band, comme un requin-tigre dans l'eau dès lors que l'horreur et le fantastique de série B pointent le bout de leur groin moustachu.